A camille notre fille que nous n'oublierons jamais

Bonjour à tous
Beaucoup demande de nos nouvelles, mais je n'ai pas forcement le courage de vous en donner et je m'en excuse. Là je vais qd meme vous dire comment ce sont passés ces deux jours. Tout d'abord mercredi il y a eu l'échographie. Pour l'instant il n'y a rien d'anormale de vu sur l'échographie. Mais les maladies mitochondriales ne se détectent pas sur écho. Autrement la nuque du bébé est normale. Donc le risque de trisomie 21 est amoindrie.

Pour le prélèvement de trophoblaste d'hier. Nous sommes allés hier sur paris. J'ai été vite prise en charge. Cela c'est bien passé. C'est un peu douloureux après mais ça va. J'aurais donc les résultats dans les 10 jours à suivre. Dès que je saurais je vous dirais. Nous faisons de notre mieux pour garder le morale. Là je vais profiter de mes 4 jours d'arret de travail pour me reposer.

Mon bébé je compte sur toi pour aider ton tit frère ou ta tite soeur à ne pas être malade. Tu me manques tous les jours. Je t'embrasse très très fort.

Mon bébé hier matin la généticienne m'a téléphoné pour me dire qu'elle aurait les résultats pour 14h00. Je devais l'appeler à cette heure ci mais elle m'avait bien dit avant qu'elle était en réunion et n'etait pas sur d'etre sortie à temps. Elle m'a donc dit que si elle sortait plus tard elle m'appellerais. A 14h00 et 14h20 je l'ai appelé. Ca tombait bien j'était avec l'infirmière psy que je revois depuis que je sais que je suis enceinte. Malheureusement personne n'a répondu. Je suis donc repartie pour aller au travail. Ton papa attendait les résultats. Je lui avait dit que je devais les avoir vers 14h00.

A 14h25 mon portable sonne comme je savais ce que c'était je me suis garée afin de ne pas provoquer d'accident car qu'elle que soit le résultat je savais que je n'aurais pas été dans mon état normal. Là la généticienne m'a dit que les analyses effectuées montraient que l'enfant était malade. Son atteinte est égale ou supérieur à la tienne. Je vais donc aller sur paris de mardi à jeudi. J'intérromprais ma grossesse sur paris jeudi. Cela m'a donné une belle claque ma Camille. J'avais vraiment envie d'y croire. Mais bon c'est ainsi. Là ça va un peu mieux. On va essayer de faire un voyage à l'étranger en juin afin de décrompresser. Et puis je vais rappeler la personne qui devait donner ces ovules pour nous la semaine prochaine. Nous preferons reprendre cette démarche qui est bcp plus sur et qui nous fera moins peur sur du long terme que de réessayer naturellement ou qu'une selection embryonnaire.

Voilà pour les nouvelles ma princesse je te fais plein de gros bisous. Vieille bien sur ton tit frère ou ta tite soeur la haut. Je t'aime fort.

Certain m'ont demandé de mes nouvelles. Alors voilà l'IMG c'est "bien passé". Je n'ai pas eu mal physiquement. Je pense qu'à partir de dimanche les hormones ont du arriver et le moral n'était pas au beau fixe. En plus certains de mon entourage oublie que je viens de pratiquer une img et ont une attitude pas forcement très réconfortante mais bon comme ça faut encaisser et laisser tomber.

Je pense bcp à camille et son tit frère ou sa tite soeur. J'essaye de reprendre espoir. J'ai appelé ma donneuse d'ovules lundi de la semaine dernière. Elle est tjs ok pour nous donner ses ovules mais elle ne pourra pas donner avant 4 ou 5 mois et après j'ai encore un an d'attente. J'ai également une autre personne qui s'est proposée de me donner les ovules. J'essaye donc de voir avec le cecos de rennes si ils sont ok pour faire marcher deux donneuses à la fois car. Afin d'optimiser mes chances d'avoir un bébé le plus vite possible et afin d'optimiser nos chances d'avoir plusieurs enfants. Le soucis c'est que notre demande n'est pas habituelle. La secretaire m'a proposé un rdv avec le gynéco du cecos de rennes le 12 septembre. Effectivement je trouve cette attente trop longue et meme pas normale car je voulais juste lui parler au téléphone mais non il n'a pas le temps. Je lui ai donc préparé une lettre que je compte envoyer jeudi ou vendredi.

Voilà pour les nouvelles.

Ma princesse je t'embrasse très fort ainsi que ton tit frère ou ta tite soeur. Votre maman pense à vous.

Mes bébés vous me manquez tant. C'est inimaginable. J'ai l'impression que rien ne vas. Je desespère d'avoir un jour un autre enfant. Les démarches sont tellement semées d'embuches. En plus je suis tellement tendue que mes vertèbre se coincent. Je n'arrive pas à décompresser et à penser à autre chose. Mon désir d'enfant est trop grand.

En plus je me sens trahit par votre papa. L'autre nuit je dormais à mon travail comme ça m'arrive souvent car je fais des gardes de nuits. Il est allé sur mon blog et à modifier tous ce que j'avais écris sur sa famille. Il a tout éffacé et fait ça dans mon dos. La personne en qui j'avais le plus confiance m'a trahit. J'ai déjà du mal à faire confiance aux gens en générale mais là c'est la total.

Je me suis mise en arret maladie. J'ai demandé à mon médecin traitant de m'hospitaliser en psychiatrie pour décompresser un peu et pour m'isoler. La clinique qu'il m'a proposé ne prend pas les gens comme ça il faut d'abord un courrier du médecin et cela se fait après. J'ai le temps de me laisser sombrer plus plus en attendant. L'hopital psy n'est pas très adapté à mon cas, car me retrouver avec des schizophrène, des borderlines, des gros psychotiques... J'aurais l'impression d'etre encore au travail hors si j'y vais c'est pour me détendre. Donc je sais que ça ne se fera pas avant lundi. J'ai le temps d'aller mieux toute seule ou de sombrer encore plus on vera bien.

Je suis trop triste en ce moment pour être positive. Je vous embrasse très fort où que vous soyez je pense à vous mes bébés.

Mes bébés par moment je me dis que je peut retourner au travail et d'autre fois je ne me sens pas capable du tout. Je suis tellement triste. Aujourd'hui on a un peu plus parlé avec votre papa. Je comprend son acte mais je ne l'accepte pas. J'ai l'impression de revivre le décès de ma belle camille losrqque toute sa famille c'est liguée contre moi. Et là c'est lui qui me fait ça.

En plus je desespère vraiment pour avoir un enfant. Je me dis que l'on s'est trompé depuis le début. On a pas frappé à la bonne porte. Le cecos où ma donneuse va donner n'est vraiment pas réconfortant. Alors que d'autres se bougent bcp plus. J'espère que le gynéco de rennes va bientot répondre positivement à ma question car là je desespère completement. Je ne pourrais pas attendre jusqu'au 12 septembre. Si il le faut je camperais devant son bureau mais trop marre d'attendre ce bébé. Après avec matthieu on fait des betises. Je regrette sincèrement d'avoir essayé naturellement. Mon désir d'enfant était si grand et le cecos de tours etait si long et desespérant. On ne l'aurait jamais fait si tout avait avancé "normalement". Mais bon je sais que tours ne nous à pas forcer à faire un autre enfant naturellement et que c'est de notre faute.

Je verais lundi comment je me sens pour voir si je reprend le travail ou non. Là je suis tjs à bout.

Je vous embrasse fort mes bébés.