Mon bébé tu me manques de plus ne plus. J'ai tellement de mal dans ma vie de tous les jours. Rester obtimiste, continuer à mettre un pied devant l'autre, affronter ce que nous appelons la vie. Mais quelle vie dure que d'etre sans toi! Toi mon bébé adoré. J'avais fait tant de projets. L'avenir me faisait peur. Je me demandait quelle adolescente tu serais? Comment allait se faire tes dents? Que déciderais tu de faire comme métier? A quel age marcherais tu? Aurais tu été une fille dure avec moi si tu n'avais pas été malade?

Je pense que tu aurais été comme les autres petites filles de ton age. Pleine d'énergie, d'amour, de belles choses, tu aurais fait des bétises, mais qui n'en fait pas?

Oh que cette vie me parait vide sans toi auprès de nous! Je regarde ta photo où tu es dans ta robe jaune et je me dit quelle rayon de soleil! Merci mon bébé pour tout ça, tout ce que tu nous as donné.

Autrement je voulais dire à tout ceux qui me se demandent et me posent la question. Nous avons toujours un projet de faire un deuxième bébé par don d'ovule. Les démarches sont seulement très longue et donc nous sommes en attente. J'aurais plus de détails par rapport à tout cela à la fin du mois de septembre je pense.

Mon bébé j'ai rappelé la directrice de l'ime aujourd'hui. J'ai rendez vous lundi 28 aout pour voir ce qu'elle me propose. Je lui ai bien dit que je n'étais pas sur d'etre là ce jour là car peut etre j'allais devoir changer d'horraire. Elle m'a dit ce n'etait pas grave elle préfère prendre le rendez quand meme. Elle veut que je vois tous les surveillants et me présenter à l'équipe. Je me dit que c'est plutot beau signe. Ca serait rigolo je travaillerais avec "le grand barbus" (c'est son kiné). Je l'ai toujours trouvé doux et gentil avec toi. Et meme si je me trompe finalement ils ne veulent pas me prendre ce n'est pas grave car j'ai déjà un travail qui pour l'instant ne me déplait pas.

Ce matin j'ai fait des cartons. Nous sommes censés déménager à la fin octobre et j'ai vraiment peur que nous ne soyons pas prèt. La nouvelle maison n'est vraiment pas prète et nous sommes pris 2 week end en septembre. Nous allons à des mariages je pense que ça va nous faire du bien. Moi j'ai toujours aimé assister à des évenements heureux comme les mariages. Je trouve cela géniale. De plus ce n'est pas le mariage de n'importe qui c'est celui de ma cousine et celui du couple d'amis qui avaient fait plus de 3h00 de route allée et 3h00 retour pour venir nous voir. Ma cousine et ces amis ont toujours répondus présent lorsque j'en avais besoin et étaient vraiment prèt à faire bcp pour nous aider. Ce qui fait que je vais encore plus apprécier ces 2 mariages (en plus je suis témoin à l'un des deux).

C'est dommage que tu n'assistes pas à ses évènements heureux. Mais de toute façon je pense que ça aurait été un peu trop bruyant pour toi. Je ne t'aurais pas amener à celui de mes amis (j'avais prévu que tu restes avec ton pépère et ta mémère), et celui de la cousine pascale nous y serions allés mais en pointillé ça aurait été mieux pour toi, car j'avais toujours peur de trop te fatiguer.

Je penserais à toi mon bébé durant ces deux évenements heureux me rappelant la joie que tu m'as procuré en venant au monde. Je regarderais le jolis pendantif que m'a offert ta tata amandine la veille de ton decès et je penserais à toi. Je trouve son cadeau très beau elle a pris une de tes photos d'identités et la photocopié sur un papier spécial qu'elle a passé au four lors d'un stage bijoux. Ce qui fait que j'ai toujours ta photo auprès de moi en noir et blanc, plein de tendres pensées où que tu soies.

Mon bébé j'ai l'impression d'aller mieux. Jeudi je suis allée voir le psy qui nous suit depuis que l'on a commencé à avoir des "pb" avec toi, avant meme de savoir que tu étais malade. J'y suis allée seule, ton papa ne pouvait prendre des heures car il en avait pris la veille. Je l'ai vu pdt une heure. Ca m'a fait du bien. En faite j'ai un peu honte car j'ai bcp parlé de la famille de ton papa et du mal qu'elle nous avait fait. Finalement je trouve cela bien car ça m'a fait réflechir. Je me suis rendue compte que tu n'étais décèdée que depuis 1 mois et demi et qu'au lieu de te pleurer je ne parle que de cette famille de M....

Alors maintenant j'essaye au maximum de les mettre de coter et ton papa et moi parlons plus de toi. Tous les bons souvenirs, le fait que tu nous manques. Ton papa m'a dit que d'après lui lorsque ton petit frère ou ta petite soeur viendra au monde il pleura surement. Nous avons tellement hate. Ton papa travail dure pour que l'on aménage dès fin octobre dans la nouvelle maison. Moi j'ai du mal à le suivre et je culpabilise de ne pas plus l'aider que cela. Mais heureusement il est gentil et doux, il ne me dit rien, ne me fait pas de reproche. Je lui dit que pour moi c'est quand meme pas facile de reprendre une activité à temps plein et d'assurer également à la maison, la nouvelle maison, et tout le reste. Petit à petit j'ai l'impression de reprendre des forces. J'ai fait 2 nuits de 10h30 ça m'a fait du bien. Car depuis ton décès je n'arrivais pas à récuperer.

C'est vrai que par moments je suis prise d'angoisses me rappelant que tu n'es plus là et que la vie est si dure sans toi. Le psy m'a dit qu'il fallait environ un an pour se remettre d'un deuil. Je regarde souvent tes photos où tu es dans ta jolie robe jaune que ta mémère t'avais offerte, et je me dit qu'est ce que je t'aime.

Pour l'instant le travail se passe pas trop mal. Ce qui n'est pas évident c'est que très peu de personnes savent que tu as excisté, et que parfois les sujets de conversations sont long et dure (sur les enfants). Pourtant j'aime qu'on me parle de ses enfants. Ca doit etre le fait que je ne m'accorde pas le droit de parler de toi lorsque l'on parle d'enfants vu que tu n'es plus là les gens ne comprendraient pas. Lorsqu'ils me demandent si j'ai un enfant je dit non. Et lorsque l'on me demande si c'est mon bébé sur le pendentif je dit oui, mais généralement ce n'est pas les meme personnes qui posent ces questions alors les gens ne savent pas. En faite certains m'ont posé des questions du style ce n'est pas trop dure de reprendre le travail lorsque l'on a un enfant? et j'ai répondu que je n'avais plus de bébé. Ou d'autre lorsqu'ils voient le joli pendentif où j'ai ta photo me demandent qu'elle age tu as? et je répond que tu avais 11 mois.

Mon bébé le manque est toujours là, mais j'ai l'impression que ton papa et moi allons mieux. Je t'embrasse très très très fort avec tout plein de bave.